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我的Jennifer掉了。因为头发珍稀,我每根头发都有名字。

作者:兼职网 时间:2019-05-15 阅读:4293
今天我终于干了一件大事:坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片,住进一个房间,里面全是和我一样干大事的人。

  1.看到脚臭盐的新闻我连忙打开新买的盐,果然闻到一股浓浓的脚臭味,后来我把鞋穿上就没有味道了。

  2.乘电梯,一下进来五个金发碧眼的外国美女,都很高,头快碰到电梯顶了。

  其中一人拿出一瓶口香糖,“刷刷”的摇了摇,另外四人纷纷伸手去拿...她们这一系列动作,全在我头顶上完成的。

  3.十六岁的女儿今天回家时带了一个男孩子,她对我说:“爸,这是我的新男友。”

  “你开玩笑呢吧!”我叫道:“你他妈跟这么个丑逼在一起干什么啊!”

  “爸!”女儿尖叫起来:“他人很好的!”

  “我知道,我是在对他说话。”

  4.老师:“那位同学,麻烦把你隔壁的同学叫醒。”

  同学:“你自己叫,毕竟是你把他哄睡着的。”

  5.今天我终于干了一件大事:坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片,住进一个房间,里面全是和我一样干大事的人。

  6.问:为什么肥宅都交不到女朋友?

  答:因为女人是水做的,肥宅是油做的,油水不相溶。

  7.我妈不知在哪儿领了一个卖保险的不熟悉的亲戚回来了,就在那里说,谁谁的儿子,得了癌症,赔了多少钱!谁谁的儿子出了车祸,赔了多少钱!幸亏提前都给自己买了保险!

  我妈跟着一路惊诧捧哏似地对我说:“你看看人家儿子。”

  8.下雨了,很想问你有没有带伞。

  如果没有,哈哈哈哈哈。

  9.“你有什么理由不努力!”

  “不想努力。”

  10.异地恋,男孩说还有81天就回来了,于是给女朋友买了81种零食,说:“你每天吃一个,吃完了我就回来了。”

  后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了。

  女孩哭着说:“你果然没有骗我,我刚吃完你就回来了。”

  11.小明在黑社会做卧底,一天他给上级打电话:“长官,你快点把我调回去吧!我做卧底都做到老二了,再这样下去,哪天老大挂了,我就是老大了!”

  12.问:你听过最孤独的话是什么?

  答:同学,作业就剩你没交了。

  13.现在男的哪来的勇气跟老婆说白头偕老?

  白头发还没长出来就已经全秃了。

  14.我的Jennifer掉了。

  因为头发珍稀,我每根头发都有名字。

  15.昨天和女朋友大吵了一架。

  今天一早进会议室,当着所有领导同事的面,从电脑包里掏出了一个电磁炉。

  16.朋友去上海迪士尼,每个项目都很多人,排队很窒息。

  有个黄牛说,只要买他的会员卡,可以走特殊通道不排队,直接可以玩。

  朋友于是给了钱,结果黄牛就带着他去插队,后面的人骂他们,黄牛就帮他还口!

  17.走在街上,有人来发健身小广告,我不耐烦地说我已经办过卡了。

  对方打量我一下说:“哦?你没有坚持去吧?”

  18.“妈妈,我决定要自己一个人生活了。”

  “很好,我支持你。”

  “你的东西我已经放在门外了。”