人人兼职网

一个诚信靠谱的网络兼职招聘信息发布平台
网络兼职招聘QQ群:147610085(11群)

全国
切换城市
网络推广   微信推广   微信朋友圈推广   注册任务   APP推广   QQ推广   微信公众号推广

您现在的位置: 首页 > 兼职资讯 > 搞笑段子

当代女孩网络社交高频短语:吃什么?

作者:兼职网 时间:2019-10-09 阅读:4298
隔壁的小唐找了一个非常爱唠叨的女友,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的女友突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”

  1.一对男女下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,男友打开一看:"今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年..."后面没有署名。他们感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?

  2.“我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!”男友疲倦地抱怨。“没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。”女友安慰道。

  3.妻子:“隔壁老王的女友喜怒无常,脾气坏透了,老王怎么和她相处的?”丈夫:“难道你不知道老王是在市气象局工作的。”

  4.男友正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。女友冲着男友吼到:“你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”

  5.女友:哎,把你的胡子刮一下。男友:干吗呀,这不是挺好的……女友:你不适合走颓废路线。男友:那我要走什么路线?女友:白痴路线啊……男友:我才不要和你走同一路线呢……

当代女孩网络社交高频短语:吃什么?

  6.下班回家时,发现女友情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!” 她厉声问道,“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。”

  7.和男友去吃变态辣的烤翅,以前都没吃过,第一次挑战,男友吃了一口,慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上,我很着急的问感觉怎么样?男友艰难地挤出一句话:“一会儿再说,脑子辣没了。”

  8.男友说电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

  9.隔壁的小唐找了一个非常爱唠叨的女友,小唐都快被她烦死了。一天晚上,小唐正准备睡觉,小唐的女友突然用力地推了推他说:“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有,就睡觉了?”小唐生气地嚷嚷:“放心吧,除了你的话匣子,该关的都关了!”

  10.男友和女友吵了一架,回家时,女友脸色不好看。 男友便知趣的去逗猫玩。 女友突然吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?” 男友惊奇的说:“这是猫,不是猪。” 女友又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”

  11.女友说:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去救我?”男友说:“当然了!你不是常说我喜欢办傻事吗?”

当代女孩网络社交高频短语:吃什么?

  12.男友说昨晚在万达购物,走的时候在地下停车场找出口,不知道哪个缺德的把路标拿了。我一顿乱转……见一大哥向我走来,疑似工作人员,遂问,大哥出口在哪呀。大哥无奈的一笑:我连车都找不到了,还找出口……找什么出口!!!

  13.刚才在公交车上,身边的一个老大爷盯着男友看了半天,突然对男友说:“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!”当时男友震惊了!说:“大爷,您看得太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷!你踩住我脚了!”

  14.男友:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”我:“坏消息吧。”男友:“我要说的好消息是假的。”

  15.一女生跟闺蜜们去山区玩,闺蜜男友开车。一路都是盘山路,路很窄,只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜男友扭头,自豪地说了一句“咋样,看我像不像有驾照的?!”顿时,车里静了……

  16.女友上街买衣服,一回来就气呼呼地坐在沙发上说:“气死我了,卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她:“别听那人瞎说,你脑袋下面不都是腰吗!”

  17.路遇两老人下棋,男友在一旁观战,盘面很焦灼,整整十分钟,两老者一直在思考。又过了许久,其中一位抬起头问,到谁了?对方答:我也不知道!

当代女孩网络社交高频短语:吃什么?

  18.一大早起床,女友一脸鄙视的看着我:昨晚上做梦了吧你?我:厄……好像是梦见打仗了……女友:梦见打曰本鬼子了吧?我:哎对好像是,你咋知道的?我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友:杀个屁!你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿!我:…

  19.女友说:亲爱的,你看,天上有雪花在飘耶,好浪漫耶! 男友说:亲爱的,小声点,咱们回家吧,你的白内障越来越严重了!

  20.女友:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!” 男友:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。”

  21.史蒂夫在酒吧的一个角落里,手里拿着一瓶酒,看上去很失落,老板见了,走上去安慰他,说:“怎么了?史蒂夫?”史蒂夫长叹一声:“我上次和我那凶八婆女友吵了一架,她发誓一个月不理我。”“那不是好事吗??你还丧气。”老板疑惑不解。他又长叹一声,说:“那是四星期以前的事,今天是最后一天。”

  22.女友最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”

  23.话说女人的侦查潜力是不可小看的,讲个听来的事……有一男人有了外遇,女友混然不知,不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记,并且,与家中凉席的形状不符……